辛小鸡

辛小鸡 说:
 是的
 还问我有没有合同签
 謎 说:
 他要签就给他签一个呗
 謎 说:
 人家问跟我们
辛小鸡 说:
 签屁 咱都没合同 你那啥跟人家签
 謎 说:
 你说跟房东干嘛
 所以你就傻
 你说什么都不要说到房东
辛小鸡 说:
 废话 合同当然是和房东签啊
 为什么啊
 謎 说:
 他如果要签合同也是正常的，但，是跟我们签
 随便起草一个就完了的事情
 废话
辛小鸡 说:
 屁 那样的合同是不具法律效力的
 咱对这房子没有任何支配权
 凭什么和咱签
 有点尝试好不好
 謎 说:
 等一你觉得我们跟房东签的就有法律效力？
 之前小K跟那俩女的签的也是双方协议，不是三方
 我谢谢
 你有点常识好不好
 都是歪的
辛小鸡 说:
 当然 人家起码有房产证 先不说合同内容，但是身份就具有法律效力
 屁
 小k签得那个是中介牵头的
 中介是有法律效力的
 謎 说:
 我是说她后来跟那两个女的钱的，她单独作为2房东跟那俩女的签的
 不是一回事
 她自己找了个合同模板
辛小鸡 说:
 那个那两个女的挂米日眼
 瓜米日眼
 謎 说:
 你懂都不懂
 就你聪明
 你聪明完了
辛小鸡 说:
 你才懂都不懂
 我操
 謎 说:
 这些都是这样好不好
辛小鸡 说:
 人家一看就他麻痹知道没效力
 謎 说:
 你要搞那么复杂干吗
辛小鸡 说:
 是屁
 没法律常识的人
 謎 说:
 是是是，你有常识
 你是专家
 我们都是屁
辛小鸡 说:
 你本来就是屁
 謎 说:
 懒得跟你讲
 懂完了
辛小鸡 说:
 我才懒得跟你讲
 我就是懂完了
 謎 说:
 我他妈天天在公司弄合同
 还不知道这些
辛小鸡 说:
 我做人事天天还不是弄合同 还不知道这些
 謎 说:
 个人私自起草的都是君子协议
 比所谓的白条好看点而已
 盖了章的都有跑掉的
 请你不要拿你在4A公司的PR部门合同作为例子，根本不惧实际说明
辛小鸡 说:
 谢谢 PR是公关部门 老子所在的是人事部门
 謎 说:
 HR
 打错
 你真的有时刻板到一定境界
 不跟你说了
辛小鸡 说:
 我签的经办的都是与劳动关系、房产证明、生育证明等相关的合同
 比你的相关度高
 謎 说:
 是，所以你是专家吗
辛小鸡 说:
 老子就是专家
 謎 说:
 你可以当个法律顾问
辛小鸡 说:
 过奖了
 謎 说:
 你能使一张白纸具备法律效力，能够约束他人和自我，能够让所有人觉得你够专业，够有常识，不愧人事部门出来，不愧经办的都是与劳动关系、房产证明、生育证明等相关的合同，你牛掰
辛小鸡 说:
 操你妈
 謎 说:
 我草泥马
辛小鸡 说:
 有本事来 啊
 謎 说:
 不愧是专家
 说着说着就草泥马了
 不对，是操你妈
辛小鸡 说:
 那都是您耳濡目染的成果
 謎 说:
 我从来都不用专业的术语
 我顶多草泥马
辛小鸡 说:
 那就是为什么我是专家你不是
 謎 说:
 原来你是操你妈专家
 我当然不能是
辛小鸡 说:
 对啊 我是操你妈专家
 謎 说:
 操你妈的专家
 去吧，多操几下
辛小鸡 说:
 等我有空了会如你所愿的
 謎 说:
 那我只能先操你妈了
 我有空
 随时
辛小鸡 说:
 送给你 我国庆后就把我妈接过来亲手交给你
 謎 说:
 其实我更爱日你妈
辛小鸡 说:
 有啥不同
 謎 说:
 为了区分与您专家从发音上的不同，我还是选择日你妈好点
辛小鸡 说:
 我要写稿了 没空跟你说了 随便吧 我从不注重形式指注重内容
 謎 说:
 我早就懒得跟你说，谁知你一句“操你妈”甩来，我只有日你妈还给你
辛小鸡 说:
 我操我操 你他妈比自己算算 是你自己他妈的后来说上瘾了 一句一个操你妈操你妈 自己爱操少赖别人身上
 謎 说:
 此话不在说的多少，在于谁先说出口。你真的是操你妈的专家，无论何时何地说什么说到高潮你就是“操你妈”
 脱口就出
辛小鸡 说:
 我是啊
 謎 说:
 所以不要乱诬陷，我可不爱操，爱操的是你。
辛小鸡 说:
 程度相仿。区别只在于有人大胆承认，有人死不认账藏藏掖掖
 謎 说:
 我没你爱说
辛小鸡 说:
 当然，你比我有文化
 謎 说:
 你简直大胆，说合同说到说到就是句操你妈，简直够大胆。真不敢想象你之前在做这工作，与别人谈合同是是不是也是说到说到就是，李总您在这签字吧，我操你妈
 但你是专家
辛小鸡 说:
 李总要是像您一样用没逻辑没文化的语言掖我，我照样操他妈。但世界上没文化的人没那么多。所以像我这种没文化的操你妈专家就显得格外碍眼。这也是没办法的事情。
 謎 说:
 你大可不必整篇整篇操你妈的来体现您比较有文化有逻辑，是的，你都可以把一句操你妈上升到一种文化了，你确实专家。来，我们回忆下刚才的前后语境，在没有任何语言过激的情况下，你打了三个字：操你妈     确实比较逻辑，有文化
辛小鸡 说:
 没有任何语言过激的情况是你总结出来的，我只能说我对何为语言过激的定义理解没你那么深厚，所以我才说自己没文化没逻辑嘛。您这么有层次的人又何必和我一般见识呢
 謎 说:
 所以说吗，日你妈你可以不用回我了，赶紧日你妈的写你稿子

Father And Son —— Cat Stevens

It's not time to make a change,
Just relax, take it easy.
You're still young, that's your fault,
Theres so much you have to know.
Find a girl, settle down,
If you want you can marry.
Look at me, I am old, but I'm happy.

I was once like you are now, and I know that it's not easy,
To be calm when you've found something going on.
But take your time, think a lot,
Well, think of everything you've got.
For you will still be here tomorrow, but your dreams may not.

How can I try to explain, when I do he turns away again.
It's always been the same, same old story.
From the moment I could talk I was ordered to listen.
Now there's a way and I know that I have to go away.
I know I have to go.

It's not time to make a change,
Just sit down, take it slowly.
You're still young, that's your fault,
Theres so much you have to go through.
Find a girl, settle down,
If you want you can marry.
Look at me, I am old, but Im happy.

All the times that I cried, keeping all the things I knew inside,
It is hard, but it's harder to ignore it.
If they were right, I'd agree, but it's them you know not me.
Now there's a way and I know that I have to go away.
I know I have to go.

Sunny Afternoon
The Kinks
Music & Lyrics : Ray Davis

The tax man's taken all my dough,
And left me in this stately home,
Lazing on a sunny afternoon.
And I can't sail my yacht,
He's taken everything I got,
All I've got's this sunny afternoon.

Save me, save me, save me from this squeeze.
I gotta big fat mama trying to break me.
And I love to live so pleasantly,
Live this life of luxury,
Lazing on a sunny afternoon.
In a summertime
In a summertime
In a summertime

My girlfriend's run off with my car,
And gone back to her ma and pa,

Telling tails of drunkenness and cruelty.
Now I'm sitting here,
Sipping at my ice cold beer,
Lazing on a sunny afternoon.

Help me, help me, help me sail away,
Well give me two good reasons why I oughta stay.
'Cause I love to live so pleasantly,
Live this life of luxury,
Lazing on a sunny afternoon.
In a summertime
In a summertime
In a summertime

Ah, save me, save me, save me from this squeeze.
I gotta big fat mama trying to break me.
And I love to live so pleasantly,
Live this life of luxury,
Lazing on a sunny afternoon.
In a summertime
In a summertime
In a summertime...

我这有一出段子，乃央视女流氓宋宋起的头，仅供大家一乐，绝不包含任何不为祖国庆六十岁生、诬蔑韩老师出众魅力、诋毁伟大的中国广电发行之嫌，否则博主当众自缝其嘴自断其臂：

宋宋 说:
容容 说:
见过大爷手淫没？
容容 说:
建国大业首映没？
辛小鸡 说:
我操 昨天就手淫了啊
宋宋 说:
这是个段子哈哈
辛小鸡 说:
。。。

在今日美术馆后采访完和摄影师分道扬镳时正是下午四点四十五分，我推掉了他的顺风车，绕道遛弯去了双流老妈兔头店。待我再提着装了兔头和小菜的外卖袋出现在三环边，正赶上下班车流高峰。公交车走走停停摇摇晃晃，睁眼下车时，我已经把姥姥家、太姥姥家、太太姥姥家都神游一遍了。

下得车来，我立马掏出香烟点火，以缓解被恶臭熏死之苦。

”爸爸，姐姐为什么抽烟啊？“我用眼角余光瞟到旁边的花坛处坐着一对虎昭昭的二逼父女，其中那个只有六七岁大小的细路女双眼直勾勾地盯着我手里的烟。

”谁都可以抽烟啊。“细路女的爸爸操着一口浓重的东北口音。

”那我妈妈抽烟吗？“二逼细路女穷追不舍。

”不抽。“爸爸显然对这个话题没什么兴趣。

”那这个姐姐为什么抽烟呢？“细路女继续天真地发问。

”呃……“这个问题着实把那位爸爸难住了，他想了好久，才说，”因为她是坏姐姐啊“。

大臭曾因在地铁上给要饭的老太太一俩块钱，花十元买聋哑人一只做功拙劣的指甲钳之类的事被我骂到狗血淋头已经不下两三次了，而我自己对那些演技三滥的抱腿、外地求助等事件更是嗤之以鼻外加免疫到毛孔。可是这样的我，却在昨日阳光灿烂的午后，从干瘪的钱包里掏出皱巴巴的钱帮助了一对看似正经的母女。不过那也只是两元而已。

事情的经过是，饿着肚子赶活的我在疯狂忙碌5个小后终于拿到编辑了的赦免令，遂旋即紧握钱包冲向金宝街菜市场。上周末在北航门口买到的湿核桃让我回味无穷——湿软的壳、一撕即脱全身的皮和雪白清香的肉质此刻对我来说，魅力绝不亚于一段悠长绵软的假期。他们在向我奋力招手！

在街的转角我点燃一支香烟，下午四点钟的阳光明晃晃的，晒得人说不出的舒服。正在我大步流星奔向前时，一对母女叫住了我。按照常理，听到这样的搭讪开场我是绝对会目不斜视地扬长而去的，可是当时的我却停了下来。母亲说：小姑娘，不好意思打扰了。我们是外地的，在这里遇到了麻烦……接下来无非就是央求我买些吃的，且一个劲儿地说，你看，这麽做也真是丢人。是否真觉得丢人对于她来说是未知的，但是对于她身旁站着的小姑娘，却是一定的。姑娘和我差不多大，模样算不上清秀，却也干干净净的，穿一件衬衣。说话的时候她一直用讨好的眼神看着我，眼神清澈。虽只做了一年的人事，我却坚持相信自己观察人的眼光——她们应该是真的遇到了麻烦吧。这样想着，我掏出了钱包。

钱包里的零钱只有七元，两张放在一起的一元，和一张五元。我把手放在五元上，可是立即又拿开了——万一是骗子呢？——可是又不像啊——最终，我掏出了两元。我当时的想法是，一方面两元能够帮她们助解决基本的饥饿问题，另一方面万一是受骗，我也不至于拱手送人太多。

她们点头道谢。母亲说，你把手机号留给我们吧，我们&……% 没等她说完，我就打断说，没关系，不用了。然后眯着眼睛叼着烟拉上了钱包的拉链，转身离开。可是在转身的瞬间我就开始担心，在朝阳门这片繁华的商业区里，是没有卖两毛钱一个的馒头的小铺的，有的只有711以及各类进口食品超市、繁华浮夸的百货商店，这两块钱可让她们如何是好；万一她们是真的有困难，会否被我的两块钱及叼烟离去的轻率态度伤害了自尊？

可是这样想着，我依然没有回头地大步向菜市场走去。

真是爱死Blazer了，低调的老板、复古的衣衫和绝对合理的价格使它成为了我和大臭漫步鼓楼东大街的首选之地。

我身上的这条日式复古连衣裙，60米收之~

时间：9月11日晚 21：20

地点：三里屯锦绣花园D座楼前的小游乐园秋千上

出场人物：我、胖双胞胎男孩、胖妈妈

事件描述：

晚9点半才结束Capoeira的课程，我在J-Ballet的休息室沙发上百无聊赖地等Ed下课后接受采访，实在坐得闷，出门去抽支烟藉以一解愁闷之苦。门口的小游乐场有个秋千，旁边还有带滑梯和小索道的大型玩具。一对八九岁模样的双胞胎胖男孩和我一起并排荡秋千，过一会儿，他们觉得无聊，便跑去躺在旁边的滑梯上。

A：你快看，天空好蓝哦。

B：对啊，好多星星啊。

我抬头看，当晚的天空真乏善可陈，灰色的云遮蔽了所有可见物，我看不到什么蓝，星星也只有稀落的一两颗。

A：唉，要是在农村就好了，农村的星星要比这里多上万倍。（一付深谙农村星空的样子）

B：对，农村不过就是脏点，街上乱点。

A：可能牛羊啥的还要瞎跑。

B：但是星星特多，空气也好。不像北京。

A：现在北京都是重灾区了，还有美国的什么什么州，还有西班牙。

B：是啊，唉，污染太严重了。还有伦敦和巴黎，都是重灾区。还有……%&￥#

他们已经把小脑袋瓜里积攒的所有听起来很外国的地理名词全部拿出来说了一遍。

A：唉，住在大城市里真不好，到处都是高楼大厦，烦透了。

二人故作老成地评点一番后，又来秋千这边玩了会儿。

B：咱还是上滑梯上躺着吧，还能看星空呢。

A：那走吧，其实多看看星空特有利于保护眼睛。

- - 真是头回听说。又点评了一番后，他们的胖妈妈从游泳馆里出来了，头发湿湿的，手里还提着大塑料袋。

胖妈：你们干嘛躺这啊，脏不脏啊。赶紧起来了，咱回家了。

说着胖妈开始拽A的胳膊，试图把他拽起来。无奈两个小男孩在他们的年龄段里都属于颇重量级的，此拽未果。

B（双手垫在脑袋下）：妈你快看，这天空多好看啊。

胖妈（费劲地仰头）：有什么好看的啊，灰不拉几的，连颗星星都没有。快走，回家了。

于是两个胖男孩一边评论着星空，一边费劲地站起来，拍拍屁股跟着妈妈回家了。

我抬头看看天，只有一颗星星。

LB: Where are we going?
MS: Panama.
LB: Panama.
MS: Panama. Darien gap, south of the canal. No roads, no electricity, no cops. Nothing but white sand beaches and ice cold beer.
LB: Well, that's nice, but what about our lives?
MS: I don't know. We'll open a scuba shop.
LB: Hey, I don't dive.
MS: Neither do I, but we'll have plenty of time to learn

我码字的桌子面朝窗口和阳台，直面蓝天。楼下是一所吵闹的小学，窗口上是一盆葱郁的一帆风顺——遭遇寒冬和春节长假的无人照料后，薄荷、茉莉、山茶和小辣椒相继死去。每天下午三四点的时候，西向的阳光直射进来，亮得足以点燃我的眼睛。

若干天后，与我们同住一年多的小k将远赴法国去留学，年近两岁的小阿暴也要随着大臭上飞机，从此生活在温暖湿润的成都，过酒足饭饱醉生梦死的日子。虽心里不舍，但却也明白，他们都即将踏上崭新的旅途，前程就好像一副缓缓展开的织锦卷幅。

我呢，从奥美离开已两月有余，杂志社的工作逐渐上手，得到了资深老记者的提携和赏识，每天采访、查阅资料和写稿的生活也充实得让人心生欢喜。曾几何时，我失去了对前景的一切美好幻想，没有兴趣爱好，没有兴奋点，沮丧得一塌糊涂——人在面对未知且捉襟见肘的生活时，总是窘迫无以复加的。

现在，我手中捏着沉甸甸的人生第一笔稿费，觉得人生万里无云，无畏无惧。

以下图片仅供对比参照：

自家阳台上——兴高采烈傻气直冒的我

奥美的加班夜晚——苍白忧郁的我

他不能到岸上去。这是苏童最新小说原稿里的第一句话，写在德国的小巴黎——莱比锡。

今早来公司的公车上，我瞬间就被这句话击中。现在，我小心翼翼地把这本书从厚厚的文件堆下找出来，它已经被压折了角。

2009年——是自我有组字能力起，唯一一个没有写生日日记的年份。这一年，我沉浸在对2007年的无比怀念和对22岁的巨大失望中无法自拔。也许看客会说，原来你才23岁，自怨自艾的懵懂年纪，说什么人生。我他妈的没有要说人生。

我只想说说我的22岁。

算了，没啥好说的，不想说了。

如果有一天，你的朋友问起我们的分手原因，请一定告诉他们，是我不够好，没有资格与你为伍。 

在我们这代人肤浅的爱情中，有谁甘愿做被对方所谓梦想排挤为第二的可怜爱人，愿意半年来天天在家亮一盏灯无止境地等伊人归来，愿意在等待的时候洗衣打扫准备一桌热腾腾的饭菜。

有谁会在被女友扔出去的鞋子砸中后还能默默地弯腰捡起然后提它们回家，愿意和我一起背负起沉重的债务，会毫无保留地疼爱关心叮嘱唠叨然后依旧忍受毫无改进的现状。

有谁，会日复一日地担负起我的骄傲梦想，包容我随时随地的大发雷霆和粗枝大叶，然后还告诉我，我们分不开，我们要一起承受。

 这次是我，铁了心地不想再让你过这样的日子。

你说，我现在不配爱任何人，我只爱我的梦想。你说，我总有一天想起所有这些，要后悔死。我都记得。但我辛雯何时为自己的决定后悔过，再难走的路我认定了之后都会咬牙走下去。当然，肯定会有能杀死人的想念。

你的酸菜粉丝汤我不喝了，你的鸡米芽菜我也狠下心决定忘掉了。连带你的所有。

我是在抽什么风呢? 居然在开人事会的时候大谈危机公关和信息公开。在临近probation的日子里惹祸上身。

我身上那些幼稚愚蠢的社会责任感和付与公众应有权力的使命感真是愚蠢到家了。

不过也好，省得我再在每天下班的路上憧憬能有辆车把我撞出个好歹来，这样第二天就可以不用去上班了。

是从什么时候开始，我开始去琢磨我们的生活里有多少是感情多少是责任。是从什么时候开始，我变得下班后宁愿加班而不想回家。是从什么时候开始，我看你的眼神里更多的是心疼和无奈。是从什么时候开始，我对第二天的生活失去了所有鲜活的憧憬。

你说你主动让我看，但我都不睬。我说其实我很想看，但我知道我不能看。

每天最高兴的时间，就是出门点支烟，和人群一起闯红灯过马路，然后挤上高峰期的公车，找个舒服安全的姿势和位置，开始看书。 虽然只有短短四十多分钟。

其实还有很多很多问题等待解决，但我都不想去想，不想面对，我选择逃避，得过且过。

可我不该是这个样子的，就在两个月前，我还那么勇敢，我还有那么多理想等待实现。是哪一年的夏天，我们大清早“砰”地推开小饭馆的门踉踉跄跄地走出来，然后步入晨光。Hey，自从离开你们，"我再没碰到同样才华横溢又臭味相投的朋友"了。也再没有碰到他们的可能了。

MSN上加班list里的人一个个走掉，和我同样在加班的，还有一个MM，幸幸福福地被老公接走。我接杯水，如愿以偿地脱了鞋，把烟点燃。

我的生活，你跑到哪里去了呢。

2009年，我们还是没有彩电还是没钱旅游，我们甚至连等待它们到来的热望和耐心也没有了。站在路口，我们只能看到压倒性的巨大现实。我们丢了希望。

再艰苦也能大笑的原因是我们坚信每天都能重新开始，我们对美好充满希望。可是美好的到来太过曲折漫长，我们几乎已经决定起立，然后转身离开。

两年的孤独战地坚守你已经完胜。现在，你应该衣锦还乡。因为所有我们奢望改变的，都不会再变；奢望得到的，也不会出现。我们已经走到最远。没什么会如约而至，那只是理想主义者们的一厢情愿。

当然，其实我们都还期望能一起再努把力，再咬咬牙。那些深夜里的争吵撕打和相拥而泣毕竟没那么容易被放下然后释怀。可是究竟该怎样努力，又会有怎样的结果，我们和哈姆雷特一样地彷徨一无所知且将信将疑。对现实的厌倦至少已经让我没法一如既往地燃起希望。

北京太庞大而我们太渺小，北京不是我们的家。对于我们来说这世界也太大，大到容不下我们小小的爱情和幼稚的梦想，世界也不是我们的家。那，哪里才是我们的家。

如果真有不好的那天，我会说。

再见，多多。如果有天我终于勇敢，终于离开北京，咱们成都见。

如果有天GL终于被尊重，咱们婚礼上见，我要做你最漂亮的新娘。

老子生平最讨厌那种到处播撒爱心的人，这个温柔一下，那个恋旧一下，那个那个暧昧一下。不知道你的感情怎么那么多，用都用不完，剩余的爱和关心都廉价的可怜。不过这种人倒也不少，不然歌里也不会唱“只能活在充满爱的国度”。

世界上还有一种人，叫做小心眼，眼里容不下一粒沙子。如果你和我在一起，那就请收回你对任何其他人的泛滥的感情。重点不在你对别人的感情到底是友情还是爱情，是喜欢还是暧昧，有多少是真多少是假，而在于你的关心到底用在了几个人身上，分摊给了几个人，最后留给我的又有几分。你到底明不明白。

可悲且可笑的是，我居然也变成了一个要去看人手机翻人短信想知道人所有聊天记录的可怜情人。我的心眼的确只有针鼻儿那么大，过滤不了你的无间友情。想想T也真是幸福，身边的所有朋友都可以当作异性来相处，嘿嘿。同理P的可怜，任何点风吹草动都要去怀疑，因为所有的人都会有供其遐想的可能性。你很有种，我越是讨厌谁，你越是和谁往来频繁，亲密无间。

没错，我也觉得自己他妈的有病，幻想成瘾。

我猜你一定很期待我最终一切都能看开什么都不在乎的日子快点到来，我自己也期待。并且这样的日子，越走越近了。你仔细听听，都能听见它的脚步声了。

别太心急，再等等它就到了。

臭臭接我下班，臭臭给我做饭，臭臭抱我上床，臭臭还帮我洗衣服。

我的生活已经严重离不开臭臭了。尤其是在我准备考试的这段日子里，臭臭给了我最大的支持和鼓励。

Since I am crazily doing preparation for TEM8, I prefer to characterize my appreciation in English:

No Chouchou, no drive for fighting; no Chouchou, no life! Ah, I love  Chouchou fucking much!

臭臭，等我考完，我也给你做饭抱你上床。 嘿嘿嘿。

“Merry Fucking X-mas”，去年的这个时候，前年的这个时候，前年的去年的这个时候，前年的前年的这个时候，我的博客里都是这个标题。杀死，杀死一切节日。

 在4A的工作没有想象中的疲惫，没多少压力，却也没多少动力，浑浑噩噩地过。下午整个team的人都去老大家里做客，煮咖喱，打牌，谈天说地。没有年龄相仿的人，于是我就百无聊赖地独自度过了56个小时——喝水，wii高尔夫，喝水，上厕所，摸摸狗，发呆，偷偷抽支烟，再偷偷翻翻老大老公的<禅是一枝花>，再喝水。

部门里唯一肯在午饭时间和我一起去小饭馆吃饭的姐姐下月中旬离职，她说正是因为我对公司文化的适合让她才发觉了自己有多不适合。她说没什么，天涯若比邻。我笑笑，想说是没什么，但天涯不会若比邻，天涯就是天涯，有时候转身之处就是天涯。我也没有好适合，因为我是要做媒体的。我所有的天赋和热情都是要做媒体的。

但其实这句话我已经说烦了。

曾经在朋友栖昔的乐评里看到这样一句诗：钥匙在窗台上，钥匙在窗前的阳光里，我们的青春正和钥匙摆在一起。初读时感动不已，若干年后我才知道原来这句诗出自艾伦金斯伯格的《嚎叫》，而这些片段，是他母亲临终时的遗言。“我看见这一代最杰出的头脑毁于疯狂,挨着饿歇斯底里浑身赤裸, 拖着自己走过黎明时分的黑人街巷……”——最伟大的，莫过于一些持久付出代价的人，为自己相信的音乐，为自己相信的生活。

我为我能预见到的，自己终将成为一个可怜可憎的失败的白领和空想家扼腕叹息。

钥匙在窗台上，钥匙在窗前的阳光里——我拿着这把钥匙——结婚吧艾伦，不要吸毒——钥匙在窗栅里，在窗前的阳光下，我们的青春正和钥匙摆在一起。

我坚定地觉得自己的生活已经步入了一个低潮期。

不想什么东西，不听歌，不看报纸杂志，上网无所事事，不知道穿什么来打扮自己，对生活乃至爱情也觉得得过且过。将就？就是将就。

每天起床洗脸随便穿点什么衣服骑自行车去上班，然后佯装笑脸高效运转地度过一天，加班，回家随便吃点什么，随便看点什么片子，然后随便做点什么运动，再随便睡个什么觉，起床后又是他妈的随便什么重复的一天。想过做点什么来让自己重拾好奇心，创造力等这些我一直很珍重的东西。但是无力也无心，也不知从何做起。

每天有无数的怨气，但都憋在肚子里，再不随意发火发话。因为我已经开始担心并在乎被扣以种种便签。并且越来越地，每天做什么发生什么都变得不再和我那么有关系。反正都是我不喜欢的，所以怎样都无所谓。

是不是爸妈从前开始变老也是这样？站在路口就可以一眼望到路的尽头。

 捂着钱包捏着每月辛苦挣来的那点小钱站在街边小店外，路上车水这个马龙。我老了。

最后一次上来更新是今年的八月。上周日的时候听电台，两个主持人已经开始号召大家总结回味自己的二零零八。呵，这么快就又要到了跨年的时间。去年的跨年，我躺在你的床上，对我们的未来充满无数幻想和信心，你敲打键盘的声音就像音乐，声声入耳。

翻看以前的日志，时隔三个多月的时间，我就真的成了脚踩高跟鞋满脸挂笑的外企女，无论对方多过分恶毒，我永远会说：sorry，是我没有做好。二零零八年我大学肄业，二零零八年我放弃了坚持多年的梦想，二零零八年我还经历了一场把生活填得满满当当的爱情。这场爱情轰轰烈烈，耗费掉了我几乎所有心智和情商。

借用别人的话，我曾经以为我可以有无数的时间来演绎轰轰烈烈，我曾经以为我们在一起是因为你那么可爱，我曾经以为爱你就是要说出口；但现在的我，却更愿意相信我们在一起是因为臭味相投，比起满口我爱你，我更愿意为你做一盘西红柿鸡蛋面。对不起，我很少做，因为我总是有忙这忙那的其他借口。

对不起，在这段感情里，我付出的不如你期待的多。

所有的爱和欢乐都还那么切入体肤，我们却要各赴前程。这个时候我想起你之前日志里的一句话，终有一天，房间里会空荡荡地只剩我一个人。现在我也是这么想。

昨晚我们一起买的水仙头现在已经浸泡完毕静待暴晒抽芽。

不知道我们还能不能等到水仙花开。

如果有我容颜苍老已为人妻的那天，我会记得今天的快乐。

从申请校内到现在就没好好写过一篇日志，直到现在，毕业两个多月了，我才开始觉得，原来校内真的是个好东西，可以让你时刻了解到许久未联系以及天各一方的人们的状态。于是我决定，今后也要开始定期在校内上写写日志，说说近况了。

闲来无事做的我每天八九点起床，然后浏览招聘信息，看新闻，看论坛，然后就是上校内。几天来已经看了大学同学几乎所有人的网页，看了大部分的日志。

那些在外留学的同学，我喜欢看你们明信片一样的照片，日志里叙述的新生活的各种欣喜，或者是遭遇的各种困难。你们和你们面前即将展开的精彩生活，都是我仰着脖子向往的。

工作了的同学，我看你们唠叨工作和生活里的种种人事，或抱怨或小结，或自我鼓励继续向前。这些，也是我仰着脖子羡慕的。

考研的同学，你们还有大把的时间可以看书，可以充电，可以衣食无忧地做自己想做的各种事情，而不用考虑生计、竞争，以及怎样对着同事佯装笑脸。当然，或许也有考虑。这样的生活也让我觉得很美好。

我的生活里好像只剩下羡慕羡慕还是羡慕。

我这段日子在做什么。从青檬辞职，交接电台工作，处理学校的各种事情，忙论文，回家然后又回来，被通知专八没过要留级，去办理各种手续，搬家，和中介周旋，浏览招聘网站，写简历，面试，绞尽脑汁千辛万苦经营酒吧，又决定辞职不干，再浏览招聘网站，看精读课本，一点点拾回英文。

所有相册里的学士服照中都找不到我的一张脸，各种聚会散伙饭基本我也都没能参加。毕业的离情我没能体会，走的时候一滴眼泪都没有，因为我还要再回来，大概也因为，我和这里的一切都这么陌生。

大学四年我又在做什么。前两年虽偶也逃课不写作业，但也算是做了很多正经事，至少和同桌传的小纸条还有和宿舍人晚上的夜谈都让我想来嫣然。大三入职青檬开始，就和同学越走越远，各种课程也开始荒废。美其名曰追求梦想？但现在想想，大学都毕不了业，也没学到什么过人的本事，还如此自负自命清高，我凭什么追求哪门子的所谓梦想。尤其是大三下学期开始，和各种人等厮混，很少回宿舍。对很多人的关心也都置若罔闻。那时的自己总是觉得和学校里的同学聊不来不是一个世界各自有各自的生活，但真正步入了社会有了困难后才发现，我错过了最好最单纯的时光，和最真诚最值得我结交的朋友。

大四临毕业时回学校办种种事情，再遇到昔日的朋友，甚至是同宿舍的好姐妹，都觉得仿佛咫尺天涯了。你们的笑话我都掺和不进去，你们聊的事情我也不了解，你们的困难我无法帮忙解决，也不会有人想到要我帮忙解决了。

大学四年的生活里我就像个杀红了眼的战士，拼了命了要不顾一切向前冲。当其他人一起携手结束战斗并开始庆祝新生时，我已经冲进了杂草丛生饿殍满地的荒凉山谷。身边一个人也没有。

我跟朋友说，我要开始学习做一个靠谱的人。很靠谱很靠谱的人，认真做事努力生活，有时间就要常常联系并看望身边所有还能联系到的朋友。但今天下午的约会我还是迟到了。朋友都已经快到了，我还没有出门。我是要赶紧写完这些，把这些写给曾经的那个我看，告诉自己，这一切虽然不完美，但仍旧值得经历。嫉妒悔恨和自暴自弃是最可悲的方式。要勇敢走下去，上帝会保佑我的。

昨晚经人询问我才一拍大腿，对啊，这月完了上哪去。

理想？我已经好久没问及过理想了，以至于都快忘记她的样子，虽然我曾经信誓旦旦地说她比生命更重要。想我因为考分过高而放弃了厦大，因为北京的朋友和演出而放弃了厦门音乐台，现在又几近为了生计而要放弃媒体梦想。那句“你懂个屁，老娘生下来就是要做媒体的”，彼时说这话的背景环境都还历历在目，但也竟恍如隔世了；而那些聊理想聊到晨光熹微，甚至激动得泪流满面的场景如今回忆起来也是如此地不真实，好像只是存在于梦境之中。陪我聊理想的朋友走了，那段为理想癫狂的岁月也过了，只剩我一人步履蹒跚。

不过那又有什么关系呢。老娘就是蹒跚着，也他妈的要把这条道路走到黑。生命是被理想点燃的，不是火把。昨晚评论员在说博尔特时把他比作一个汽车引擎，说他即使栽了空档也能疾驶而去。老娘也一样。

之前就听说有批什么读书会的人会定期来薄荷举行看片会，今天才有缘第一次接待。

两点半开始的看片会是由两拨人组成的，一拨是固定的看片组织，由各行业知识分子组成；另拨是人大心理系在职研究生组织。看的片子是我很早前就看过的，英格玛伯格曼的《野草莓》。看片后听他们从符号学、弗洛伊德心理释梦分析学、哲学和北欧文化体系等角度分析这部片子，我觉得如沐春风。在厨房里收拾杯碟碗，边刷边听边轻声笑。

酒吧里每天都有故事发生，每个人都谈吐非凡。在这里认识了弹吉他轻声唱歌的台湾导游，光脚扎辫子坐在沙发上看一下午字典的日本帅哥，烦恼于中国人情社会有埃及血统的美国公关，骑辆大二八高挺英朗的意大利女人，吃酸奶摊一桌子纸笔读法语的小姑娘，还有每晚光膀子边刷牙边看我小黑板的眼镜小男生，自搬沙发来看开幕式的北京爷们……胡同里每天清晨都有花枝招展的高跟鞋女，倒夜香的大妈，中午有像兔子的小狗趴在井盖上，下午有骑自行车大喇叭放着“晚报晚报”的叔叔，送瓷瓶装酸奶的阿姨，还有自搬桌子坐家门口烧烤的老北京一大家儿，黄昏坐门口改小黑板时还会有胡同串子还跟你打招呼，姑娘，忙什么呐，吃了吗。我喜欢这种文化氛围浓厚的酒吧，并对继续做好这事矢志不移，哪怕每天少赚一半钱。

做人要做有性格的人，做酒吧，也要做有性格的酒吧。

你可以在这里见到我优美的忙碌身姿——

帽儿胡同26号 薄荷酒吧

有大屏幕电影放映，有大屏幕赛事观赏，有十轨调音台，有落地大音箱，有牛逼的各式酒水。

你可以无底线无条件地尽情使唤老子。

再说一句，我们的酒水真的很牛逼。喝过的都赞不绝口。

我什么时候骗过人。

……

好莱坞电影《生死豪情》中，丹泽尔华盛顿饰演一个美国军官，在单位遇到难题，下班回到家中，还是一副郁闷嘴脸。他的太太凑了上来：“需要我给你放松一下吗？”丹泽尔点点头。太太就开始唠叨，洗衣机又不转了，孩子在学校跟别人打了架，汽车保险明天就要到期……过了没一会儿，丹大哥就轻松地长舒一口气，向太太致谢：“感觉好多了。”

我已经明白，每个人都渴望找到的穿透平凡现实的力量和勇气，也许就蕴涵在庸庸碌碌的生活中，而并不是超越在现实之外。我曾经在纪念“饭局通知”六周年的一篇帖子里肉麻地写道：我曾经以为自己可以有无数的时间来演绎种种邂逅，现在却连一张影碟如果看不完就顺手扔掉，因为已知这辈子没有时间再看；我曾经以为我们能成为朋友是因为你那么可爱，现在却知道还能在一起厮混是因为你有着和我一样多的臭毛病；我曾经以为你能过得比我光鲜些更意气风发，现在却知道穷尽一生只为自己在人生的炼狱里能多一些放风的机会；我曾经以为爱你就要说出口，现在却宁肯为你做一碗西红柿鸡蛋面，就像我已经知道理想主义者不会把理想挂在嘴边，传奇也永远不是传奇人物书写出来的。

一些同样陷入或忧郁或狂躁心境中的朋友向我取经，我便现身说法，原来的我，只知道破，不知道立，成天价思考人生，探讨人生，怀疑人生，却不愿在人生的旅途中迈出切切实实的半步。其实只要放手去做，就是意想不到的转机和新生。

再拿电影说事儿。科幻片《回到未来》中神神叨叨的布朗教授，他就是我的偶像。他永远不会停止琢磨事情，哪怕被时间抛到荒蛮的西部拓荒时代，也丝毫不减自己的发明热情。瞧他鼓捣出来的那个足有一间房子大的笨重玩意，机器轰鸣半天，烟囱冒出滚滚浓烟和冲天热浪，最后从输出孔中掉下一小块冰。教授在夏日的炎阳下惬意地喝一口冰镇啤酒……这也许就是人生的意义和乐趣吧。

最近两年，我的工作和生活基本都用来编辑《读库》丛书。创业伊始，每天都需要拎着书去邮局为读者邮寄。曾经有一次，我和太太拎着两袋书，坐公共汽车到邮局——我后来在《读库0700》中的后记中写道：下得车来横穿马路，看正是绿灯，便一溜小跑。太太比我腿脚利索，跑在前面。在污浊喧嚣的人行道上，我看着行色匆匆的人流，阳光洒在大家的身上，那一张张神色劳顿、紧张局促的脸，我融入其中，体味到生活的全部诗意和梦想。

                                                           —— 以上摘自张六叔《闪开，让我歌唱八十年代》后记二

2008年的8月1日，我要开始自己的新生开始工作。做什么呢？酒吧从业人员。

04年的春天，我高三，坐在自己小房间的窗户旁看外面，矫情地在想，一年后的自己会在哪里，会是怎样。那时的我决计想不到三年四年之后的春天，我会坐在电台的直播间里磨嘴皮。而今，阔别话筒两三月，虽然想念，却清楚地知道那段日子的结束和或许的永远离别。但这是我选择的，至少现在不后悔。明天就要开始为经营一间酒吧而发愁努力，为应付客人而堆笑脸。现在坐在阳台躺椅上吹风看花逗狗的我想破脑袋也想不到两年后的自己能否真的拥有自己的店面。生活总是在峰回路转柳暗花明。

我要感谢我的好朋友唯诺，推荐总监的位子给我，让我学会了那么多，也让我度过了年少为理想赋诗强说愁的日子里一段最闪亮的时光。前两天听《她的二三事》，还为此哭花了睫毛膏。哈哈哈。

要感谢ted，一直都感谢。给我机会，给我空间，等我成长，教会我许多许多。始终觉得负你的，但是比起自己的生活，我还是选择负你。我没有和身边老大迅速成为朋友的潜力，你也并不很欣赏我，这是我始终遗憾的。

感谢介绍工作机会和经验给我的你你你还有他她他，虽说那些暂时都派不上用场了，但终将在之后的日子里使我受益匪浅。

感谢小k。虽然你啰嗦又畸怪，脾气也臭。但你的阿暴给我们带来了无穷无尽的乐趣。哈哈哈哈。我们住在一起，工作在一起，今后还要有更多的一起的日子，就多多关照吧。好朋友，一起折腾，没啥好说的。

感谢我家多。说起你的时候让我语塞，怎样表达都觉得无法穷尽我的感受。那么多日子我们都一起走过来了，难过的，开心的；那么多坎坷我们也一起经过了，无论大小。你的爱那么满当当那么牢靠，给我无穷无尽的力气。接下来我们仍要始终坚定地站在一起，因为好生活就要开始了。我们一起加油。

这是一个意气风发的年代，这是一个太阳每天都是新的年代，这是一个人们仍旧需要诗歌诗歌也仍旧可以大声被朗诵的年代，这是一个渴望冒险而社会也会为你提供无限变化可能的年代……对于我们而言，这是一个最好的年代。有人评价伍德斯托克音乐节时曾说：一代人去那里相互问好。一个人的青春期在什么时代度过，那就是他最好的时代。

让我们为最好的时代举杯。

觉得他长得一般？没觉得眼熟？

要

是

你

仍

旧

没

想

起

来

他

是

谁

的

话

，

就

请

看

他

小

时

候

的

照

片

我得承认，我们此次缺筋的发帖格式和另人惊喜的内容都是跟老罗学的。

他的故事请参阅：http://www.npr.org/templates/story/story.php?storyId=92833535

首先  请拿出一支笔  还有一张纸  没笔没纸的请参考“备注”
记住  这个测试只有30秒
随之  要目不转睛的盯住图片中三个黄点中  靠最左边的那个  然后测验开始  其他的两个黄点将会消失掉  当它们闪回来  图片上重新出现三个黄点时  请在纸上标记为一次
备注  或可狠咬自己手腕一口作记号  建议不要重复在一个位置上咬哦
最后  30他妈秒结束后  测试完毕

测试结果在这里

一  标记为4 - 6次的  思维活跃水平  正常
二  标记为6次以上的  你的思维太跳跃了  就像在跳舞  而且是刚被电击过
三  标记为4次以下的  你的思维活跃水平太低啦  简直是一潭死水啊  你的脑子里一定像数学家那样装满了枯燥的数据

测试完了，让我们来放松一下。

以下就是传说中的奥运特不许商品。

这些特不许商品还有个很酷炫的名字，叫做福星锁核金刚。

我要是看到真东西，一定会毫不犹豫地掏出钱包！

最后，来做个活动脑筋陶冶情操的简单小问答：请问，第一张福星锁核图中，北京奥运的标志在哪里啊？

标题是借用mao老大十四的曾用签名，觉得念起来很气血顺畅的感觉。

最近脾虚的症状越来越严重，食欲不振、睡眠时间少、易疲劳、气短、多汗、易经、内火旺、阴吹。呃。。阿暴终于被我养的开始往肥头大耳方向前进了，我却日渐消瘦起来。我是被它小家伙的吸了精气？

 如果你身边一个成精作怪多年的T突然就转变成了妩媚妖娆的直女你会怎样想, anyway, 这世界实在是太疯狂了，不太适合我这类单纯保守人等。

其实最近的事还满多，但总是打开页面写几个字就关掉。恩，能看出来吧，我不太快乐不太好。曾经支撑我的所谓理想和激情似乎正在从我体内撕皮带血地慢慢抽离。我会变成个妆容精致高跟鞋踩得稳穿戴讲究开口必称宝贝儿的外企女吗？

OH! NOOOOOOOO!!!!!!!!

吃着北冰洋双把写日志，这日子还是挺有滋有味的。

 话说前天的前天，我搬来的第10天，小k逼着我写日志忏悔，硬说我的气场不对。起因是继上次派出所三小时笔录事件过后，我们又在楼栋门口看到了另个露阴癖，成功打破了本小区安全静谧的优良传统，而家里的阿暴，也开始便的色情了。老子就是不写，干老子屁事。

刚收邮件的时候看到上期的elvita生活便签，上周末在mao居然放了《能猫奶糖》，并且还有bye bye disco的演出，并且我还错过了能让人亢奋的青年小伙子。 上周末的我在做什么呢？去了熊家，坐刚开通的10号线得色，去世贸天阶并成功成为了mac彩妆的眼妆model，逛宜家，哼哧哼哧扛回了书架书架还是书架。

书架组装好被立起来的瞬间，我觉得家才开始更像家。植物更绿了，墙更白了，我也更漂亮了。阿暴被我们的大包小包挡在客厅进不来，我开一次门就发现它成功绕过一个袋子往前移一格。哈哈。我们把纯蓝色的帘子挂了整墙，并且正计划买回大红、鹅黄的帘子，剪成一条一条间隔着挂在头顶的暖气管子上，把家里变成牙买加。

茉莉过了花期正在拼命掉萼片，薄荷成功移入木盒，大片的翠绿叶子基本都被我咔嚓掉泡茶煮粥熬鲫鱼了，光秃秃地，嘿嘿。不过据说它是那种越摘叶生长越旺盛的植物。真贱，就像青春期叛逆的小p孩。

最近确实没什么可记录的，除了我变得更漂亮了，我和亲爱的闹了回痛彻心扉的分手，家里装修了，还有我面试了ogilvy广告。而面我的人，正是同道中人，小gay是也。见面自我介绍的时候他说，你应该知道我了，我是jay，我心想，你怎么不叫gay呢。哈哈。

 弄个相同格式的结尾吧和上篇。

话说那天我们看完露阴癖若无其事地往外走，走到10米开外的时候我回头望了一眼，发现那露阴癖正隔着墙露了个头偷偷看我们，老娘转身大叫：我操你妈露阴癖！！！

 吼！！！

前天晚上和多、小k一行三人去中戏门口的京广发廊剪头发。看着理发师握着剪刀颤颤兢兢的手，我的心也在颤颤兢兢。但这种很范儿很复古的氛围不顾一切地压倒了我对发型偏执的苛求，管他娘的剪出来什么样儿呢，老娘就是喜欢这种牛哄哄傻兮兮的感觉。半小时后，被理发师从睡梦中唤醒，吸一下口水，摸摸再扭扭，发脚看起来已经带着青涩的胡桃的味道了。

走在已经日益装逼的锣鼓巷里，我唾沫横飞地跟她们再现自己若干年前在这里被车撞的场景。正说在兴头上，小k说，辛，给个火。我接茬，你应该唱come on baby light my fire.然后就兴奋地边唱边手舞足蹈边转而开始讲述自己因在节目中说这首歌是大门的大黄歌儿而被老大批的故事。结果不出半小时，我们就在一家叫做wazzap的店里发现了纪念Morrison的tee，胸前赫然印着的，正是这句脍炙人口的come on baby light my fire. 此外，还有青年的选择，以及在路上50周年纪念衫。

写到这里，我也忘了最初描述这些事情是想要说什么来着。大抵是想证实：看，生活总能柳暗花明。

成为待业青年的日子里，我整日整日地呆在家，做饭烧菜看书洗衣喂狗。梦想究竟是个什么东西，大概早已被抛在脑后。只是在这样一个闷热的中午，知了在楼下树上狂叫，狗狗刚喝了酸奶心满意足地睡在我脚边，听着老崔唱“你问我要去向何方，我指着大海的方向……”，我突如其来开始澎湃。

我曾经住在北外，曾经住在崇文门，又叫哈德门，出现在山东烟草公司出品的哈德门卷烟包装纸上，然后又搬来了小庄。院子的对面就是人民日报社大院，院内有露阴癖出没。不过终被我和小k上周智取扭送往公安局，然后我们像女英雄一样等待笔录。

从派出所回家的路上小k问我，要是迎面碰到他过来你会怎么办，我说我会上去递支烟，然后说，帅哥，下回割了包皮再出来。

嘿,这才是我。勇敢无畏幽默大方的我。

刚挂掉电话。话筒那边全是笑声，叫声和“一二三，茄子”的声音。我现在就要换上蕾丝裙子和高跟鞋去千礼门口的展板前拍照。

好羡慕他们。我甚至没能去参加毕业典礼。

上完大厕洗手的时候我脖子上的钥匙叮当响。

这串我挂了好久的钥匙，现在只剩下两把了。并且马上要，一把不剩。带子是鲜亮的红黄绿，regee的颜色。过年时亲爱的多送我的礼物。我很喜欢把它挂在脖子上。亮亮的颜色正合我爱得色的本性。

最早离开我的是郑州家门的钥匙。这次离家交了钥匙。临走前妈妈说，你把钥匙放家里吧，以后回来得也少了，我们家的新房马上要交了，这把钥匙也没什么用了。我说好，银光闪闪的两把钥匙在我拖着行李箱迈出大门的时候摆在茶几上，我推门离开。然后是电台的大门钥匙。前天去电台交了主板的钱，看朋友，收拾曾经摆在那里的我的东西装箱离开，然后是交出大门钥匙。把钥匙给叔叔，然后提着四个巨重的袋子坐电梯下到大堂。路两边的杨树都已经长满了风一吹就会哗哗作响的叶子。去年的这个时候，前年的这个时候，那时坐着公车或骑着自行车在这条路上狂奔的我渐行渐远。

剩下的两把是宿舍钥匙和家门钥匙。学校说25号毕业生全部离校，宿舍清空。现在宿舍的地上堆满了纸箱子，打包的袋子及绳子箱子。余下的三人今明天就要搬走，昨晚是我们在一起睡的最后一晚，没有夜谈也没有大笑，大家都很累了，很早就上床，很快就进入梦乡。一切平静如常。我们竟是要散了。CC将在我脚下的美国继续读书，而还好的是，剩下两人仍在北京，在我触手可及的地方。

朋友电话来催了。催我下楼拍照。

最后一把是家门钥匙，崇文门西花市大街国瑞城小区4号楼某单元202. 几天后我也将搬离那里，住进另外的地方。很不舍。那是我们的更是我的第一个家。在那里我们争吵、冷战、看电影、做饭、洗澡、招待朋友、接吻、拥抱、做爱，度过了最难熬的号称情侣黑色三月的日子。很奇怪，搬在一起住之后更是甜蜜无可附加，并且愈演愈烈。我爱你。我要和你一起走下去。

这把钥匙也拿掉后，就只剩最初的那根红黄绿的带子了。这是你送给我的。

没关系，没有钥匙也没关系，带着那根带子，有你，我也能昂头坚强地走下去。