辛小鸡

无法刨根究底，但这句话就是在我脑海里盘亘了很久的时间。最相近的，应该就是几十天前杜的那条短信：“20天到了，何时回京”。我没法整理他现在的心情，等了一年半的时间，其间经历了各种离别和再见，甜蜜与疯狂，最后我竟是以这种方式告别了他的生活，也告别了北京。

到成都大半个月，并非事事尽如人意。于是我神经质般的情绪被提起、压下、提起、压下了无数次。我究竟是为了什么来到这里，值得吗，真的要留下吗。我几乎天天这般问自己。在爱情里，我大概真的是个病人。疑心病重，患得患失，危机进程专家，最后把自己和对方都搞到满身疲惫。

从路上回归到城市，从孤家寡人到被捡、换城市、安顿，这一切都发生得太突然，我还没有足够的时间坐下来静静地想想这一切的变化，它们就已经到来了。在这个移步换景的过程中，我丢掉了自己身上的洒脱、自由和自我，也丢掉了光芒。因为我是为了某人而来，因为我为这个到来付出得太多，所以我开始更加强烈得害怕失去，想要抓得更紧，却忘记了从容。最丑陋的是，这一切还被冠上了爱情的名义。我总是自以为是地在说，自己在路上有多学会怎么去爱，怎么去相处，怎么去付出，自己得到了安全感，但事实上，我还是在怀疑这一切是否值得，这个人是否值得，我会不会遍体鳞伤，我会不会一直处于付出的位置，而对方却游刃有余骄傲自在。我要尽快确定，好在得到伤人的结果前先拍屁股走人。我的付出是为了日后的得到，我爱他也是为了让他爱我更多。这不是纯粹的爱，这依旧是自我保护，变相的自我保护，更加丑陋的自我保护。

我变成了一个自己都不喜欢的人。

好的感情不该是这样的。

事实上，在任何一段感情中，如果能够认真投入，哪怕最后结局是分手，都会得到收获。如果是甜蜜美好的，那叫做回忆；如果是狗血悲伤的，那叫做经历。孩子，你自己也说，很多道理，你真的以为自己懂，和你经历过之后真正懂得，是两码事情。孩子，你不是也一直为自己从未放手爱过一场而扼腕叹息，为一直自我保护的自己而觉得可悲可叹，为什么你就不能停止分析，学会用心去思考，而不是脑子。

你已经走过这么多路，经过这么多事情和人，你应该懂得，世故不是成熟，返璞归真才是。你也应该懂得，你该活得自如一些、不苦大仇深一些、真诚一些、坦然一些。埋怨对方不够爱你，本就是一件很无理的事情。你的爱本来就只是你的事情，别人如果爱回给你，你该懂感激；就算不能，那也不该影响你对别人的爱。所以，别说他现在是和你在一起的，并没有做任何对不起你的事情，就算做了，那又怎样呢。大不了是一张机票，重新再回到原点罢了。受伤对你来说真的是件那么大的事情吗。

你已经足够成熟和勇敢，能够自己在角落里舔伤过活了，哪怕那看起来再惹人怜。你自己应该明白，你是个旧铁皮人，哪怕伤痕累累，只要投入熔炉，就能够重生。

躺在长椅上，抬头是如伞的树木冠盖和稀朗的星空，手里是还未燃尽的点八和半罐啤酒。

我一点也不害怕突袭，性骚扰，哪怕此刻站在我眼前的是姿色尽无的小区保安。



“你总是晚上出去，凌晨才回来。”保安用略带家乡话的口音和我打招呼。

“对”，我坐起身，望向住宅楼前方路口的槐树，那里曾有人站在树下，用温软的表情迎我回家：“因为我的工作性质

比较特殊。”



可以虚拟身份和背景的对话总叫人兴奋。此刻的我想起了卧家几天内读完的数本小说，一个沉溺于穿越小说以打发

时光的人，居然几天后要采访姜文。文化与亚文化的交融总是叫人沉迷。



“对”，说完此话的我拎包起身，还抬眼望了望有无火机落在之前落座的长椅上，保安似是对我失了兴趣，并没有

下一步动作，我离开长椅走向自己所住的单元：“不是所有嫖客都喜欢美女的。”



生活于帝都的兴致已经索然到靠调戏保安来维系了，我摇摇头拽出耳机，听着歌上楼，进门后后点燃一锥莲花香。

，看着红酒空瓶，虽然新世界的红酒评价比已颇高，却耐不住隔夜宴请。唯有余下的大半箱百威可聊以自慰。



一周几篇的稿量，一周几次的酒局，是我全部迈出房门的理由。苟延残喘在这个城市，除体重和网络小说阅读量外

再无任何增长项目，下午接到中国人兽推销保险的电话时我想到，这般生活与等死有何区别，阔别青春期抑郁症的

8年后，相似想法再次涌上心头。



罢，停笔，我找枕头去了。

从连卡佛Phillip Lim的酒会上回来，我买了两罐啤酒，点支烟，在家楼下的长椅上小坐。

有少年带着大大的行李箱从出租车上下来，夜色正浓时，搬进我的楼下。


我没有小说女主角天赋神力般的善良心性，也不是没有在心里咒骂那群光胳膊露大腿的红男绿女，待会儿出去冻死你

们丫的。赴场酒会回来就似从战场中仓惶出逃，潮人模特名媛富二代们拼gay比鞋跟攀关系练英语和港台腔的地方，

无论去多少次我还是会从头拧巴到脚趾。




曾有朋友说，一个念头的出现就像是在你的心底埋下了一颗种子，从埋下那刻起，就会开始不断地抽芽生长。不经意间和朋友玩笑谈起想要离京返乡从此过小女儿的生活，谁料从那刻起就开始越想越认真。找个不那么大的城市，置处不那么贵的房产，嫁人生子煮饭洗衣，乐得逍遥。或许生活里不再有那么多新鲜的养分，清高如我，或许觅不到这么多瞧得上眼的朋友，但至少不用如眼下这般，整天窝在装满了旧家具的老房里足不出户，一周几次例行公事般谎报老娘我又炖了什么汤炒了什么菜，健康日渐衰，见一次朋友需提前半月预约然后穿越大半北京城。我已经逐渐失去了女战士的性格和斗志，甚至连曾经夸口想要成为怎样的人，也忘记了。





酒入愁肠只觉夜愈凉如水，我指尖冰冷，裹紧风衣。林宥嘉用不那么自信的声音在耳机里说：我没什么金曲，

像我这种人的演唱会，也没什么好看的。我笑。那小子如今已出落地气场强大，即便是采过众人，

我仍惴惴在心底琢磨，若某天我的任务是大红的他，该如何。不过或许那时，他也早已抛却了少年般理想主义的

坚持和敏感，恍如芸芸众生了。



鲜衣怒马，仗剑江湖的梦大家都不是没做过。但或许正是因为梦想太大，才会落得今日满身风霜。



两罐啤酒下肚，我捏扁手中的易拉罐，准确地投入垃圾桶。裹紧大衣，吸吸鼻涕，跻着高跟鞋上楼去。



所幸还有这支笔，所以还有这张长椅。

出租车走在三环的高架桥上，写字楼排着队灯火通明。我也曾经是这些亮灯的小窗口里苦逼的表儿姐一员，现在仍能想起那些被熬干榨净，加班到凌晨才踩着小高跟回家的日子。不过那样的日子里也有过欢乐的时刻，比如在楼下树荫里喝玻璃瓶汽水，比如深夜办公室里只剩自己时把鞋脱了光着脚走来走去放歌抽烟煮咖啡。

上一次在三环上掉泪是一两年前，我坐在公交车最后一排的靠窗座位上，王凡瑞在耳机里唱：幻想依旧伟大，我已不再是什麽英雄，我已成熟的像个老者，与生活完全讲和。我扭头对身边已然要睡着了的大臭说，就算将来咱俩最终没法在一起，我也一定忘不了这些日子。大臭俨然是被我满脸热泪的样子吓到了，完全清醒过来。

现在我上班的公司距华丽大厦有6站地，与大臭分手也已近半年。生活并没有如我所愿般风生水起，反而是进入了另一片沼泽样的境地。是的，我昨晚做了一件傻逼事。在喝了3个小二，N瓶啤酒后跳入了西海中。我坐在木头岸台上双脚在水里扑腾的时候脑海中一直浮现的是Virginia Woolf，是Mrs.Dalloway，是妮可基德曼的长裙口袋里装满了石头然后一步步走入湍急的河中。我想像得到，在今后的无数场酒局中，这个我纵身跳入脏水的段子一定会数次被人提起。提吧，随便提，只是当你们讲到它时，请一定记得，那点酒对我来说还没到能抛却理智做出疯狂举动的份上，我不是为了某人，也没有为了工作里的某逼事，更不是因为绝望。我对生活无比热爱，就是因为热爱，才迫不及待地想要把自己融入其中。浓郁的深绿，可爱的小鱼群，清爽的风，它们都是催化剂。现在回想起当时的场景，即使是如今晚般滴酒未沾，我猜自己也同样会跳下去。Virginia Woolf生前的最后一部小说中，曾用极美的词句描述过一位贵妇投水溺亡的故事，小说完成的一个月后，Virginia选择了相同的方式离开。“那是一片浓绿的水，其间有无数鱼儿遨游在以自我为中心的世界里，闪着亮光。”

昨晚我跳下的时候看到了水草，那是你们谁都没见过的样子。

当然，我还记那句，没有爬不上的景山，没有趟不过的筒子河。对于生活会变好这件事，我从未曾怀疑过。

昨夜一直有噩梦相伴，梦到自己各种死去。上午10点半被编辑的电话叫醒，挂了电话后翻手机，看到喵呜从唐古拉山发来的彩信，海拔5400米的地方冰天雪地一片白茫茫。然后看日期，7月13日。继续昏睡。

下午两点半起床，刷牙时突然意识到，昨天是大臭的生日！！在我想补祝福时，又有电话进来，继而是各种忙乱、空闲、发呆、无聊、上网、做饭……我完全忘记了这件事。直到晚上9点时看到cooky的更新。

打电话过去，持续的忙音后，你接起来，大声地说喂，依旧是没心没肺的样子，然后开始说生活里的各种琐事。你一边说着，我一边能想象到电话那头你的样子，风风火火、没头没脑地忙，锁着眉头抱怨，为些屁大点小事一惊一乍，齐刘海儿分成两半，傻兮兮的。所有这些都让我莞尔，让我想起时觉得温暖窝心。

我再三表达自己的愧疚，你说没什么，生日不过是极普通的一天，况且那天你也是极普通地过。你说我忘记是你意料中的事。今年我生日时，我们分手已有4个月。那正是我最难过的一段日子，遭遇情感风波，生病输液，工作出现不顺心。你每天下午加了班后过来陪我，陪我输液，给我买菜，给我做饭，陪我烧香请护身符，前一晚还认真地去买了把面，在生日的早晨煮长寿面给我吃，虽然我厌恶地没吃你煮给我的煎鸡蛋，虽然我被你数落掉泪，我们吵架，闹绝交，我不知好歹，依旧脾气恶劣。但我真的很感激你。只有看到你，才能让我安心。

我们走街串巷地溜达三四个小时的下午，我唧唧喳喳地一直边说边唱，你厌恶地叫我住嘴；我们看演出的晚上，我哭得一塌糊涂，你什么都没说，默默地递过纸巾来；我们相互踢醒对方、或者是都赖着想让对方先起，或是我依旧在梦中，你洗漱完毕亲我额头然后出门上班的早晨；我们自己在家煮火锅的黄昏，几大杯的金酒让我抱着马桶吐了好久；我们满城找饭馆的冬夜，在公车站等车被冻得瑟瑟发抖，我一直央求，你却固执地不肯抱我；我们搬家，两个小女生愣是扛了所有的东西爬7楼，到后坐在客厅里手脚不停发抖，站都站不起来；还有那些，我们吵架、打架、砸东西的深夜，把阿暴吓得躲在床下瑟瑟发抖……从07年11月到10年2月，我们的回忆太多，连篇累牍根本写不完。到了现在我才发现，你和所有经历过的这些才是我最无法忘怀的。虽然我们已经无法再回去。

今天下午看到一句歌词，说“在有生之年遇见你，竟花光我所有运气”。我本来固执地以为这句词该是给另一个让我为之落泪的混蛋，后来我发现，这句话应该给你，每次想到都会让我又微笑又忍不住落泪的你。

空白的word文档已经摊开数小时，但还是没有任何写稿的动力。写篇日记吧，缓冲一下，然后就好好干活——
我这么告诉自己。在我们的生活里也时常遇到此类事情，我们总在等一个节点，休完这次年假后就好好调整状态，
玩完这局游戏就去洗澡，过了这道坎儿后我们就好好在一起。殊不知所有这些我们正在等待的都只是戈多，
可能永远不会发生，可能发生了你也不知道，可能你根本用不着等它，就能开始奔跑，或者，新生。
从今年的2月份到现在，我的生活一团乱麻。我总在想，等有空的时候，我要把这些都慢慢写出来，
写给全新的那个我自己，告诉自己不要再重蹈覆辙。现在我提笔，不是想叙事，只是帮助自己整理心情。
一直以来，想要的东西都像装在一个窄口的坛中，伸进去抓了满手，手却拔不出来，略丢掉一点，
自己都鄙夷掌心里稀稀拉拉的幸福，于是只有拖着坛子，迈着醉酒的步子，小女儿般步履蹒跚。
不懂放弃或不懂先破后立的结果是，你永远无法奔跑起来。
不是所有的世事都能如愿，正如并非所有爱你的能你都能爱他，也不是所有你爱的人都能如你愿地爱上你。
亲爱的，你要懂得，世界上就是有些人，即使你伸出手去拉他，他也没勇气接住你伸出去的手。
你用尽了全身力气去爱他，他还是没种跳出那片封固着自己的小天地。但是，你还是要谢谢他。
在你尝试了努力的滋味之后你会懂得，在面对今后所有的爱情时，都要坚定、简单、勇敢和付出。
没有哪个男人会主动洗得干干净净躺在你床上，只躺在你一个人的床上。
这一切虽然不完美，但仍旧值得经历。正如赤名莉香对着镜中的自己说：正是因为有了过去的你，才有了现在的我，
我想说，你做得真棒，谢谢你。
因为你不爱我，所有曾经重要的现在都不重要了；因为我爱你，一切不该原谅的我也都原谅了。
可是，我决定就走到这里了，在剩余的人生里，我们还有足够的机会和时间永远陌路。

《金瓶梅》的开篇里说：“只因撞着虞姬……豪杰都休。” 除却红拂外，虞姬也有识英雄的本领，且早出红拂近千年。项羽本是虞姬兄长虞子期的同壕战友，在项梁战死之前，仅为区区战将，年轻英勇。而当时的虞姬兼备才情、风情，面容姣好、体态婀娜，在她此生最美好的年岁里，遇到了他。自此，随大王东征西战、寸步不曾离。虞姬是项羽的妾。

韩冬伯版本的京戏《霸王别姬》中，起始段里霸王的声音明显稚嫩。直至听得众兵在帐外齐唱楚歌，大王才像是个大王的样子。“纵然冲出重围，八千子弟兵俱已散尽。孤日后有何颜面去见江东父老。哎呀！依孤看来，今日是你我分别之日了。”京剧的唱段中并没有《垓下歌》的部分，也就没有了虞姬激壮的“大王意气尽，贱妾何聊生”的唱词。众兵大叫“杀....杀....”的时候，虞姬恳求项羽“快将宝剑赐予妾身”。虞姬本舞姿极佳，一手好剑舞得轻盈似水。想象一下那指若削葱根的纤纤玉手紧握宝剑向自己颈间抹去的画面，悲凉得让人气紧。
虞姬：大王，快将宝剑赐予妾身
项羽：妃子，不……不……不不不可寻此短见哪！
虞姬：大王，快将宝剑赐与妾身
项羽：千万不可
虞姬：大王，汉兵他……他……她他他杀进来了
项羽：在哪里！
想起电影里张丰毅傻傻地转头，然后张国荣拔剑而出往颈间抹去。耳朵里项羽大声慢慢地叫：哎……呀…… 就像是个反射弧长的笨蛋。

《史记》是部不会多着笔墨去描绘女人家情事的书，我们只能从后世的若干资料中得知，虞姬自刎是为了断掉项羽的后顾之私情，激项羽奋斗之志，希冀胜利突围。试想，倘若虞姬尚在，霸王战胜归，她也就不过会成为诸多妃子中的一个，隔三五夜被宠幸一次，等待别人施舍爱情。这样的道理张爱玲早就悟出。虞姬那从容果敢的一刀不仅完善了自己的人格、证明了坚贞的爱情、鼓舞了霸王的斗志，也把自己深深地烙在了霸王的心底。有句劝女人千万不要与丧妻的男人争对谁爱意更浓的名言：活人是永远争不过死人的。

我们生活的时代和平安好，身边没有战争杀戮，没有地震洪水，没有任何突发的天灾人祸能让你刚好用来证明你自以为固若金汤的爱。但正所谓打江山容易守江山难，濒死的刹那掌管勇气的激素迅速分泌，做出一些撼天动你感动别人也感动自己的事仿佛也不是那么难，在最美好的时候戛然而止，这种感觉多么荡气回肠。可是在诱惑纷繁，仍有几大十年要共度的现世生活中，我们谁都没有底气坚信，对面的那个正是会爱你一辈子永不动摇的人。当然，也包括不相信自己。若放虞姬留守深宫高墙中，夜夜等待伊人来，我就不信在余下的几十年里没哪个武将园丁之类的惹她动心。可是那种每天早晨睁眼醒来都会想到他的感觉，我们一生能有几次呢。即使有一天你们面临分别，你得到的也远比失去的要多。夜夜恸哭难免，那是3个月之后就能复原的事情。

想起原来唯诺总喜欢和我玩一个游戏，在下楼梯或者走路的途中她会突然用手捂住我的眼睛，让我相信她，跟着她的脚步往前走。这是一个关于信任感的测试。结果是每次我都会慌乱地扒掉她的手，想要自己看清脚下路。但在即将展开的这段恋爱关系中，史无前例地，我宁愿闭掉五觉（假设不出人命），被他牵着手， 在黑暗的隧道里穿行。

打开自己的心，原来不是件这么难的事情。

人一旦遇到自己五百年前的冤孽，就像郭襄对黄蓉说穆念慈：“妈，他也是没有法子啊。”

妈逼这次的大姨妈与生日同天造访，血像一两元的超市抢购货般不计本钱地往外哗哗流。去洗手间换卫生巾的当口低头被嘴里叼的烟烧焦了头发，抬头又被摆放瓶瓶罐罐的玻璃搁架撞出了个好歹。下午输完液拔针时护士顺势往上挑了下针头，随着我嗷的一声，流的血没比老娘空手赤拳砸镜子那回少多少。

虔诚去烧香的结果就是这样，还是因为我口无遮拦地说了太多不敬的话。诸如点最后一束香时我在嘲笑自己像个烤羊肉串的，握着一大把签子还来回翻了几翻。人神凭什么就不能平等交流，老子花大价钱请个护身符凭什么就不能掏出来看看它到底是什么质地的镀金小薄片儿。

去他妈的畏畏缩缩，老娘凭什么就要像窗台上摆的那盆害羞草般羞涩战兢地活着，入夜后就紧缩叶片，摆出一副恬静守道的姿态来。

我的偶像是如妃，明修栈道暗度陈仓地害死了怀着孕的妃子后压根儿不怕那闹鬼的黑屋，半夜里手柄烛火嘭地一脚踹开门，大吼一声。她的无所畏惧不是因为不信人鬼同世的道理，而是心中有所持——老娘一人做事一人当，事情就是我做的，该来的都放马来吧，不怕你。

畏手畏脚的原因是害怕失去，害怕失去的原因是你有东西可失，正如会犹豫是因为你还有后路可退。畏手畏脚还有一个原因，就是你手中握有的东西本不该属于你，于是你就如同被下了心咒般，整日茶饭不思地琢磨如何得到，如何握得更紧。鉴于我目前的阅历和智商，我还没琢磨出更好的解决办法；鉴于我目前动荡的生活状态，也一时间还坚定不起来，那么我唯一让自己心神安宁的办法就是——老娘不要了，爱谁谁，省得为了惦记伤了自己——当然，你可以这么得出结论，我自私。

曾经的心无旁骛的坚信因为近日里的波折暂时藏匿了起来，但它总有一天会再战江湖。

今晚家里居然只有我自己，对门姐姐也不知何踪。难得这样安静的生日夜，真让人欣喜。

在楼后的长椅上小坐了一会儿才上楼，琢磨着要在12点之前把这篇日志po上去，毕竟这是老娘24岁的第一天。

和朋友一起共进晚餐后独自绕道溜达回家，半途中巧遇已失去联络一年的朋友。一年前的这个时候，我们在华丽大厦8层的吸烟室里谈天说地。当时我专八再次失利，面临分手，对眼下工作兴趣全无，对生活失去热望，他手捏着烟屁股给我唱《这一切没有想象得那么糟》。时隔一年之后再遇到他，我居然已经忘记此人姓甚名谁，哪方人士，只记得初夏很刺眼的阳光下，我们坐在楼后停车场外的杨树荫里抽烟聊天喝玻璃瓶汽水，他带我去看重塑的现场，帮我拍下傻傻的照片。

在我们的生活中，时常会发生各种各样的相遇和离别。有句话怎么说来的，人生，无非就是偶然交会，然后各自生活。

生日的早晨，我遛弯到不远处的小市场里买了一盆茉莉、一盆薄荷、一盆含羞草和一提猪笼草。现在它们都静静地呆在我的窗台上。茉莉正是打朵的时节，夜风吹过，无比香甜。过往的每年生日里，我都会自己静静地过，找张纸写下接下来的一年中对自己的期许，哪些事情是要做的，哪些事情是打死也不能做的。来年生日时再翻出这张皱巴巴的纸，看看自己的这一年过得怎么样。去年的生日时，我正沉浸在对自己生活的巨大失望中无法自拔，貌似今年也依旧没能好到哪里去。最好的朋友在给我的生日祝福短信中说：借生日给自己一次蜕皮，一次涅盘。我们不可能永远是被原谅被体恤的那一方，但我们可以决定自己生活里的人和感情。

说了半天话题又绕回到感情，小女生们都这样。我突然领悟到，之前我之所以能够肆无忌惮地去追求自己想要的，永远勇敢，貌似永远明白前方的路，是因为我身后有着固若金汤的爱意和关怀。而当这座城堡倒塌之后，我又会变成城堡中的那株弱不禁风的破花，畏首畏尾，一阵风来就恨不得拦腰折断。勇气这玩意儿，不仅会随着年岁痴长逐渐消退，而且是充分且必要条件保护下的产物。除了撂狠话和转身离开，我现在什么勇气都提不起来。说什么轰轰烈烈爱一场，说什么恨得牙根痒痒的生活，全是TMD屁话。

眼瞅着要零点了，各种抒不完的情就放到今后再慢慢整理吧。烧水吃药看书睡觉。

最后借用brandy的短信给自己的本命年祈福：你伟大的母亲在这个动乱的日子里产下了更乱的你，愿你今后所有的一切都能够更加NB。

我抱着三个600ml的氯化钠葡萄糖注射液大玻璃瓶，手里提着共14盒药，站在家楼下的楼道口。我打电话给你说我忘带钥匙了，快来救救我。5分钟后，你短信我：我过来了，等着啊。看到上班到一半溜出来给我送钥匙的你，利落的黑色衬衣，可爱的短发，讲着电话冲我笑。我突然觉得好安心。

手机里有条短信一直没发出去，你何时能再回来小住几天，我好想念那些可口的饭菜。我病了，医生说要注意营养，但是鸡蛋、青椒、瘦肉那些，只有你才摆弄得出我喜欢的味道。

你推开房间门的时候我心惊胆颤，赶紧把水杯递你。你出去接水喝，我动作神速地把桌上的半盒TT塞进柜中。从你搬走到现在的20天里，我大病两场，生活中发生了很多狗血的事情。看似完美理想的表面背后是肮脏的欺骗和背叛。

我坐在床上，你站在我面前，我双手环抱着你把头顶在你的身前。熟悉感和安全感扑面而来。我说我过得不太好。你说为什么要让我看到你这个样子。你抽了支烟后就打算离开，我跟上去抱住你，突然就哭起来。你说要我好好照顾自己，要自爱。说明天打针时通知我，我去陪你。我忍住眼泪点头，你拍了拍我的肩，然后转身去扭门把手。说再见的时候你头都没有抬，不让我看到你的眼睛，因为你也哭了。

仿佛是在给即将刺青这事儿找借口时，我才想起青春即逝的，进而痴迷般地一晚上都陷入了惶惶不安的忧伤之中。

我在这里说过无数次——多到我已经不想再提，今年，我24岁。纵观我们一生会度过的六七个本命年生日，24无疑是最讨人欢心的一个。光洁的皮肤，柔软的身体，憧憬中或正在发生的爱情，充满理想主义激情的脑袋，以及环绕在我们身边的各种光怪陆离以及匪夷所思的趣事。而之后的25到28再到32，是几乎一转头就会到来的。

最近在和一个朋友谈帮他写书的事，其主线故事涵盖了儿童、少年、青春期、大学以及初入社会，涉及到的关键词有青涩、懵懂、理想、迷茫、受伤、放纵以及回归。主编这本书的男孩坐在我对面说，即使最后你不写，也一定要把你的故事贡献出来作为主料素材。过去的10年中，我的成长发生得略早且激烈，以至于现今我还无法潇洒得如赤名莉香般对着镜中的自己说：感谢曾经的那个你，是你成就了现在的我。不过转回头去看，这一路依旧光芒万丈。恩，其实我想说，我很庆幸自己能成长成现在的样子。如果换我生一个这样的女儿来养，我定会为这个她感到自豪。她珍重勇气、好奇心和想象力，她越来越犀利，越来越回归自己，不死磕，不苦大仇深，不自怜自恋，也不阴阳怪气，她努力生活，憧憬爱情，心向远方，她是个好姑娘。

对。为了不要在垂垂将死的那天发现自己青春烙印全无，我决定今年内去纹身。其实啰嗦了一大堆，我只是想说这句话而已。在No Beijing的宣传语中，颜峻这样介绍那些年轻的乐队：“他们都是直接的，不会炫技也难得曲折，像朋克一样穷而且自然。坦率地说，用不着给他们表现，我们应该给自己机会，去加入他们已经张开了的新世界。”

卿此。

我们的不安全感恰恰来自从小到大对安全的认知。长辈总告诫我们什么样的工作安全，什么样的男性安全，什么样的处事方式安全，于是我们便朝着这些方向去导觅，结果发现事与愿违。其实一开始我们就错了，错把目光放在了“外部”而不是“内部”，放在了现象而不是觉悟。安全感别人给不了，必须自备若干。
真正的安全感只可能来自于一个地方，那就是你的内心。有安全感的人不一定占据着社会上最稳固的资源，但一定占据了这样的天赋——“不在乎有的，不惦记没的，不害怕失去的，不追求强扭的。觉得什么都是自己的，万一什么都不是了也无所谓。对得到适可而止，对失去心无畏惧。”

把自己料理好了，只要青山依旧在， 管它几度夕阳红。

又是一个写不出稿的夜晚，我听了硬盘所有的歌，总时长是11小时零34分钟。

今天是3月24日。2月24日我们平静地分手。4月24日，也许我就会坐在卧室里熬夜写稿，不用担心自己打字的声音会吵醒你，不用担心担心浓厚的烟味会呛醒你，不用担心你半夜起夜时来唠叨我为什么还没写完，然后我仓促地关掉正进行了一半的纸牌游戏，也不用冷得一直搓手，喝热茶。

但与此同时的，我也再没有可口的饭菜享用，没有干净的房间地板，没有晾晒得整整齐齐的，散发着阳光香气的衣物和床单。没人陪我一起看演出时大叫，没人陪我看到有趣的事情时狂笑，没人陪我看电影时感动到落泪，没人陪我再逛二环路，也没人给我暖被窝。还好，天气逐渐暖和起来了，还好还好。

想到自己今后手忙脚乱地往热油锅里扔葱姜，沮丧伤心地发现又搞丢了什么，独自应对生活中可能发生的种种-诸如忘记关掉天然气，忘记拔掉电饭锅等，说不出来的寂寞。

当然，我也终于可以彻夜不归，终于可以结交大把的朋友，终于可以把所有的时间都交给好姐妹。那时的我会感到曾经万般奢求的轻松和快乐吗？

脑海里频繁出现的，都是那些曾经的分手后出现在自己日志中的词句，诸如我们曾经一起走过那么多的路，诸如房间里最终空荡荡地只剩下我一个人。

我从不是一个做事会后悔的人，即使感觉遗憾，也依旧昂首阔步向前走，哪怕已经忽略了身边最美的景色。今后我们还有几十年的时光要度过，还不适合用带有“永远”或者“最”之类词语的来造句，但“从未”应该是适用的。所以我可以放心大胆地说，除你外，我从未那么用力地爱过一个人。

无论如何，最俗的结尾——祝你幸福。

女孩在成长的过程中会学到很多东西：如果一个男孩欺负你，是因为他喜欢你。不要打理你的前刘海。然后有一天，你会遇到非常棒的男人，从此过着幸福生活。我们看的每场电影，听过的每个故事，都告诉我们要耐心等待。而第三类情况是：无法预知的爱情宣言，游离于规则之外。
但有时我们太专注于寻找幸福，而没有学会如何读懂别人的暗示，如何分辨谁是真正爱我们的人，如何分辨这个人是不是只是生命中的过客。
或者这个幸福的结局中并没有一个很棒的男人，或许是你，你一个人，收拾好心情，然后重新开始。释放自己，为了更美好的未来。或许这个幸福的结局只是，继续生活。也或许这个幸福的结局会是这样：我们明白，即使你曾因男人不回电话而伤心欲绝，即使你曾像没头苍蝇一样四处碰壁、自作多情，即使你曾经受伤或出糗，也绝不能放弃希望。

三八妇女节的早晨9点38分，我终于完成了一篇4500的稿子，写作耗时5个半小时，但前戏却做了53个小时。我们这种人有种通病，叫做拖沓成瘾。但无论如何，我总算完成了春节后最大篇幅的约稿，成功地半只脚踏出了我的节后综合症。

最近我在学习许多事情，学习习惯，学习离开，但这些都是我自找的，我愿意的意思就是我活该。喝酒的时候我会大声和朋友说，老娘才他妈24岁，生活才要刚刚开始。但怎么琢磨，都还是不像这么回事。

剪发的时候，发型师看着我的脸说，从我一年多前认识你到现在，你好像都没有任何变化，但我确实很明显地变老了。我就突然想起高二的时候坐在公车最后排的座位上，我问刚认识了几个月的燎，问他有多大，他淡淡地说18. 我说怎么可能。他白了我一眼，然后说，你没听说过麽，如果这一年你在见识上无任何增减，体重无任何变化，身高也没有进步的空间，请不要说自己长大了一岁。

好吧，我确实要24了，我还是长进了，因为体重轻了两斤。

这是一篇和我没什么关系的文章，只是碰巧和作者相识多年而已。看后很感慨，遂转载。

祝愿阳光打在你的脸上

——致所有西亚斯毕业留郑校友

这是2009年的最后一个月。这是SIAS郑州校友会成立的第2年。祝愿阳光打在你的脸上。

阳光打在你的脸上，温暖留在我们心头。这是冬天里平常的一天。寒风肆虐，危机蔓延，北方的树叶正在卷落，南方的树叶还留在枝头，人们在大街上懒洋洋地走着，或者急匆匆地跑着。他们不曾抬头端详身边的过客，因为陌生的坚冰，每个人都紧握自己的心事。09年最后的日历正在一页页减去，我们一年多来积攒的关怀和温情，被突如其来的经济危机所打破。人们有理想但也有幻象，人们得到过安慰也蒙受过羞辱，人们曾经不再相信别人也不再相信自己。即便变异寒潮不改，好在岁月也让我们深知“团结”的宝贵。

没有什么可以轻易把人打动，除了冬日寒潮中的暖阳。当你面对初入社会的弱小，当你面对专横跋扈的领导，当你面对强权的无助，当你面对一个人哭的孤独，当你面对不愿下班的空虚，当你面对足以影响一生的机遇，你就明白温暖需要多少代价，温暖需要多少勇气。

　　 没有什么可以轻易把人打动，除了内心的爱和互助。没有什么可以轻易把人打动，除了前进的脚步。

　　 这是2009年的最后一个月，就像平常一样。我们第一次见面，为逝去的一年而感怀，为新来的一年而准备。祝愿阳光打在你的脸上。

　　 阳光打在你的脸上，温暖留在我们心里。有一种力量，正在你的指尖悄悄流动，有一种关怀，正从你的眼里轻轻放出。在这个时刻，我们无言以对，惟有祝福：让无力者有力，让悲观者前行，让往前走的继续走，让幸福的人儿更幸福；而我们，在不停为你加油。

　 　我们不停为你加油。因为你的希望就是我们的希望，因为你的苦难就是我们的苦难。我们看着你奋笔疾书，我们看着你埋头苦干，我们看着你挥汗如雨，我们看着你踌躇满志，我们看着你无可奈何，我们看着你独自呼喊，我们看着你失声痛哭，我们看着你永不认输，我们看着你脚步匆忙，我们看着你无助惊慌，我们看着你苦尝孤独，我们看着你黯然情伤…… 我们看着你，我们不停为你加油，因为我们就是你们的一部分。

　　 总有一种力量它让我们泪流满面，总有一种力量它让我们精神抖擞，总有一种力量它驱使我们不断寻求取火的钻木，总有一种力量它驱使我们不断寻求取药的小木箱，总有一种力量它驱使我们不断寻求取暖的胸怀和臂膀。这种力量来自于你，来自于你们中间的每一个人。

没有温情的城市只是一座冷漠的空城，没有团结的学校只是一座机械的加工厂。我们可以在白宫广场集体拍照，我们一样可以在27广场相约聚场；我们可以在西区喷泉处看到虹光，我们一样可以在人民公园门口买到七彩的棒棒糖；我们可以在天桥上驻足留恋，我们一样可以在金水路暴走急忙；我们可以在SIAS村逃避宿管，我们一样可以在城中村找回城管；我们可以在球场挥汗如雨，我们一样可以去其他大学野球赢得响亮；我们可以在欧洲街消遣购物，我们一样可以在大上海疯狂血拼；我们可以在几大食堂斤斤计较，我们一样可以在酒店大厅包他个全场；我们可以在宿舍里玩CS魔兽组队PK，我们一样可以再次组团向任何一个景区大喊这座山我们今天一定要登上……

阳光打在你的脸上，温暖留在我们心里。为什么我们总是寒风中抖抖，因为我们没有抱团；为什么我们又开始精神抖擞，因为我们感受到了温暖；为什么我们总在不断寻求，因为我们一直在孤单地相思并相爱。爱这个学校，爱这座城市，还有她的学生，她的作品，他们坚强，他们正直，他们勇敢，他们团结，他们懂得互相关怀。

所以，在这样的时候，在这09年的最后一个月，我们要向你、向你身边的每一个人，说一声：“你不是一个人在战斗！”祝愿阳光打在你的脸上。

　　  Start from here，从这里开始。这里可以安抚你一个人深夜无助的泪水，可以舒展你永不舍得停歇的脚步，可以协助你装上崭新的翅膀。毕业了不等于划上一个结束的圈，而意味着一个新的大圈。因为有你，才有我们；因为你们就是我们，你我他在一起，才是我们。

　　  祝愿阳光打在所有人的脸上。

西亚斯校友会郑州分会

2009年12月20日

与雪后晕乎乎的我——头发都竖起老高来了

上帝曾经非常严肃地告知我们，切莫嘲笑他人。万事皆系因果，此言不假。在上周杂志的选题会上听闻本期秘境要写安定医院后，我是笑得最大声的那个，边笑边挤眉弄眼。没承想，转周后此极囧的采访任务就落在了我的头上。明天是北京入冬来最冷的一天，零下16°，我将在明天迈起惴惴步伐踏进曾是民国疯人院的安定医院。

此医院现为精神病医院，也收治戒毒戒酒等患者，前身为民国疯人院，再前身曾住过不少历史名人，诸如张学良秘书，张学良本人，及赵四小姐等。待本人明天亲自探秘后再如实禀报。

引网络图片数张：

危险墙！别摸！要摸就是神经病！！（安定医院内某墙）

危险出口！别进！！（安定医院内某墙）

阴森破败的楼内

树上书“圣”（前），横幅说“以毅力和勇气战胜痛苦”（后）

历尽沧桑的春光

再不好好学习，就把你送到安定医院去！

好像自从卖字为生之后就鲜少更新日志了，真正能提笔说些什么的时间已全部被我献给了轰轰烈烈的赚钱事业。想起韩寒在一期访谈节目里解释自己平日不开快车的理由：飙车需要耗费我的精力和技术，但不在赛车场上就没人因此付给我钱，那干嘛还要使用它们呢。不过我不写博客的理由肯定不如我国一流赛车手这么冠冕堂皇掷地有声，我的生活里已没那么多值得为之耗费休息时间去大声歌颂的事情了。有那个闲工夫，我似乎更愿意修修指甲观观美剧。

近日里麻烦事一桩接一桩，与楼下邻居的争吵，与新老房东的博弈，搬家打包的繁琐，大工作量的压力，还有爸妈闹得不可开交的离婚。大前天傍晚，我接到已离家出走两天且音信全无的妈妈的电话，听筒那头的沙沙声中明显能听出刚哭后的谙哑和强忍悲伤的哽咽，妈妈说，我到家了。 当晚是我期待许久的声音碎片现场演出，在大叔们直指人心的精彩乐声中，我混在尖叫和口哨里泣不成声。上一次为音乐动情，应该是两年半之前的事情了，2007年六月four日(因为生日日期敏感，正常打字会被屏蔽)，我21岁的生日，林一峰和小娟的演出现场。时至今日，于宙已死，山谷里的居民以全新组合形象现身鲁豫有约录影棚，缄口不提当初，而小娟和林一峰昔日里信誓旦旦的合作专辑亦业已出炉。

昨晚是青檬四周年台庆话剧演出，请来了戏逍堂演出班子，见了许多很久未见的人，讲了许多很久未讲的话。观剧末，一群人照例凑堆喝酒，席间提起大家初次相逢时的青涩模样，感慨颇深。这才惊觉，我们岂止是再也碰不见那样一群臭味相投又才华横溢的朋友，我们是再也撞不见那时狂妄懵懂又踌躇满志的自己。马玉龙在《把光芒洒向开阔之地》中唱道：转过身，世界就小了；转过身，生命就轻了；转过身，光芒来自你的心。在这样的拼命赶稿的深夜，我为能听到这样的歌曲而喜不胜收。

节选一：

另外，我一三无人员谁跟我结啊？爱情再伟大不也得吃饭么？我偶像辛雯说啦：你可以不选择，因为你不可能永远年轻；你可能不长大，只有死去的才永远18岁。我对谈恋爱的味觉有点儿陌生了，那些左顾右盼的心情在目前看来只有等车的时候才会有。

节选二：

2008年9月11日 星期四 7：59  起床  洗漱  打扫办公室卫生  听辛雯的2007年7月26日那期的节目失明的城市  吃早饭。想起了一个标题，当然不是恋爱中的犀牛里说的那句：你是我温暖的手套，冰冷的啤酒。那个标题应该是：你是我的听觉偶像///我是你的听觉粉丝。

节选三：

在辛雯肆无忌惮地谈论着那些我所喜欢的电影音乐等可爱的主题的背景轰鸣下，晚安，徜徉在空虚寂寞无所事事的人类。

节选四：

恋恋青檬夜的女主播辛雯在她的签名栏里写着：我很凶猛，也很美丽。在节目里她引用了猜火车里的台词说：“选择他妈的一个大电视，选择一件他妈的三件套西 装，在一个他妈的星期天的早上完全不知道自己是谁，选择腐朽，由你精子造出的一个替代你的小鬼....”后，听她说他妈的的时候我满心欢喜，并迅速地喜欢上了她。她长得很像景德镇瓷器姑娘余沁，严重怀疑是她失散多年的远房表姐。

原来我曾经说过那么伟大的话。还影响过伟大的人。

Father And Son —— Cat Stevens

It's not time to make a change,
Just relax, take it easy.
You're still young, that's your fault,
Theres so much you have to know.
Find a girl, settle down,
If you want you can marry.
Look at me, I am old, but I'm happy.

I was once like you are now, and I know that it's not easy,
To be calm when you've found something going on.
But take your time, think a lot,
Well, think of everything you've got.
For you will still be here tomorrow, but your dreams may not.

How can I try to explain, when I do he turns away again.
It's always been the same, same old story.
From the moment I could talk I was ordered to listen.
Now there's a way and I know that I have to go away.
I know I have to go.

It's not time to make a change,
Just sit down, take it slowly.
You're still young, that's your fault,
Theres so much you have to go through.
Find a girl, settle down,
If you want you can marry.
Look at me, I am old, but Im happy.

All the times that I cried, keeping all the things I knew inside,
It is hard, but it's harder to ignore it.
If they were right, I'd agree, but it's them you know not me.
Now there's a way and I know that I have to go away.
I know I have to go.

Sunny Afternoon
The Kinks
Music & Lyrics : Ray Davis

The tax man's taken all my dough,
And left me in this stately home,
Lazing on a sunny afternoon.
And I can't sail my yacht,
He's taken everything I got,
All I've got's this sunny afternoon.

Save me, save me, save me from this squeeze.
I gotta big fat mama trying to break me.
And I love to live so pleasantly,
Live this life of luxury,
Lazing on a sunny afternoon.
In a summertime
In a summertime
In a summertime

My girlfriend's run off with my car,
And gone back to her ma and pa,

Telling tails of drunkenness and cruelty.
Now I'm sitting here,
Sipping at my ice cold beer,
Lazing on a sunny afternoon.

Help me, help me, help me sail away,
Well give me two good reasons why I oughta stay.
'Cause I love to live so pleasantly,
Live this life of luxury,
Lazing on a sunny afternoon.
In a summertime
In a summertime
In a summertime

Ah, save me, save me, save me from this squeeze.
I gotta big fat mama trying to break me.
And I love to live so pleasantly,
Live this life of luxury,
Lazing on a sunny afternoon.
In a summertime
In a summertime
In a summertime...

我这有一出段子，乃央视女流氓宋宋起的头，仅供大家一乐，绝不包含任何不为祖国庆六十岁生、诬蔑韩老师出众魅力、诋毁伟大的中国广电发行之嫌，否则博主当众自缝其嘴自断其臂：

宋宋 说:
容容 说:
见过大爷手淫没？
容容 说:
建国大业首映没？
辛小鸡 说:
我操 昨天就手淫了啊
宋宋 说:
这是个段子哈哈
辛小鸡 说:
。。。

在今日美术馆后采访完和摄影师分道扬镳时正是下午四点四十五分，我推掉了他的顺风车，绕道遛弯去了双流老妈兔头店。待我再提着装了兔头和小菜的外卖袋出现在三环边，正赶上下班车流高峰。公交车走走停停摇摇晃晃，睁眼下车时，我已经把姥姥家、太姥姥家、太太姥姥家都神游一遍了。

下得车来，我立马掏出香烟点火，以缓解被恶臭熏死之苦。

”爸爸，姐姐为什么抽烟啊？“我用眼角余光瞟到旁边的花坛处坐着一对虎昭昭的二逼父女，其中那个只有六七岁大小的细路女双眼直勾勾地盯着我手里的烟。

”谁都可以抽烟啊。“细路女的爸爸操着一口浓重的东北口音。

”那我妈妈抽烟吗？“二逼细路女穷追不舍。

”不抽。“爸爸显然对这个话题没什么兴趣。

”那这个姐姐为什么抽烟呢？“细路女继续天真地发问。

”呃……“这个问题着实把那位爸爸难住了，他想了好久，才说，”因为她是坏姐姐啊“。

大臭曾因在地铁上给要饭的老太太一俩块钱，花十元买聋哑人一只做功拙劣的指甲钳之类的事被我骂到狗血淋头已经不下两三次了，而我自己对那些演技三滥的抱腿、外地求助等事件更是嗤之以鼻外加免疫到毛孔。可是这样的我，却在昨日阳光灿烂的午后，从干瘪的钱包里掏出皱巴巴的钱帮助了一对看似正经的母女。不过那也只是两元而已。

事情的经过是，饿着肚子赶活的我在疯狂忙碌5个小后终于拿到编辑了的赦免令，遂旋即紧握钱包冲向金宝街菜市场。上周末在北航门口买到的湿核桃让我回味无穷——湿软的壳、一撕即脱全身的皮和雪白清香的肉质此刻对我来说，魅力绝不亚于一段悠长绵软的假期。他们在向我奋力招手！

在街的转角我点燃一支香烟，下午四点钟的阳光明晃晃的，晒得人说不出的舒服。正在我大步流星奔向前时，一对母女叫住了我。按照常理，听到这样的搭讪开场我是绝对会目不斜视地扬长而去的，可是当时的我却停了下来。母亲说：小姑娘，不好意思打扰了。我们是外地的，在这里遇到了麻烦……接下来无非就是央求我买些吃的，且一个劲儿地说，你看，这麽做也真是丢人。是否真觉得丢人对于她来说是未知的，但是对于她身旁站着的小姑娘，却是一定的。姑娘和我差不多大，模样算不上清秀，却也干干净净的，穿一件衬衣。说话的时候她一直用讨好的眼神看着我，眼神清澈。虽只做了一年的人事，我却坚持相信自己观察人的眼光——她们应该是真的遇到了麻烦吧。这样想着，我掏出了钱包。

钱包里的零钱只有七元，两张放在一起的一元，和一张五元。我把手放在五元上，可是立即又拿开了——万一是骗子呢？——可是又不像啊——最终，我掏出了两元。我当时的想法是，一方面两元能够帮她们助解决基本的饥饿问题，另一方面万一是受骗，我也不至于拱手送人太多。

她们点头道谢。母亲说，你把手机号留给我们吧，我们&……% 没等她说完，我就打断说，没关系，不用了。然后眯着眼睛叼着烟拉上了钱包的拉链，转身离开。可是在转身的瞬间我就开始担心，在朝阳门这片繁华的商业区里，是没有卖两毛钱一个的馒头的小铺的，有的只有711以及各类进口食品超市、繁华浮夸的百货商店，这两块钱可让她们如何是好；万一她们是真的有困难，会否被我的两块钱及叼烟离去的轻率态度伤害了自尊？

可是这样想着，我依然没有回头地大步向菜市场走去。

真是爱死Blazer了，低调的老板、复古的衣衫和绝对合理的价格使它成为了我和大臭漫步鼓楼东大街的首选之地。

我身上的这条日式复古连衣裙，60米收之~

时间：9月11日晚 21：20

地点：三里屯锦绣花园D座楼前的小游乐园秋千上

出场人物：我、胖双胞胎男孩、胖妈妈

事件描述：

晚9点半才结束Capoeira的课程，我在J-Ballet的休息室沙发上百无聊赖地等Ed下课后接受采访，实在坐得闷，出门去抽支烟藉以一解愁闷之苦。门口的小游乐场有个秋千，旁边还有带滑梯和小索道的大型玩具。一对八九岁模样的双胞胎胖男孩和我一起并排荡秋千，过一会儿，他们觉得无聊，便跑去躺在旁边的滑梯上。

A：你快看，天空好蓝哦。

B：对啊，好多星星啊。

我抬头看，当晚的天空真乏善可陈，灰色的云遮蔽了所有可见物，我看不到什么蓝，星星也只有稀落的一两颗。

A：唉，要是在农村就好了，农村的星星要比这里多上万倍。（一付深谙农村星空的样子）

B：对，农村不过就是脏点，街上乱点。

A：可能牛羊啥的还要瞎跑。

B：但是星星特多，空气也好。不像北京。

A：现在北京都是重灾区了，还有美国的什么什么州，还有西班牙。

B：是啊，唉，污染太严重了。还有伦敦和巴黎，都是重灾区。还有……%&￥#

他们已经把小脑袋瓜里积攒的所有听起来很外国的地理名词全部拿出来说了一遍。

A：唉，住在大城市里真不好，到处都是高楼大厦，烦透了。

二人故作老成地评点一番后，又来秋千这边玩了会儿。

B：咱还是上滑梯上躺着吧，还能看星空呢。

A：那走吧，其实多看看星空特有利于保护眼睛。

- - 真是头回听说。又点评了一番后，他们的胖妈妈从游泳馆里出来了，头发湿湿的，手里还提着大塑料袋。

胖妈：你们干嘛躺这啊，脏不脏啊。赶紧起来了，咱回家了。

说着胖妈开始拽A的胳膊，试图把他拽起来。无奈两个小男孩在他们的年龄段里都属于颇重量级的，此拽未果。

B（双手垫在脑袋下）：妈你快看，这天空多好看啊。

胖妈（费劲地仰头）：有什么好看的啊，灰不拉几的，连颗星星都没有。快走，回家了。

于是两个胖男孩一边评论着星空，一边费劲地站起来，拍拍屁股跟着妈妈回家了。

我抬头看看天，只有一颗星星。

LB: Where are we going?
MS: Panama.
LB: Panama.
MS: Panama. Darien gap, south of the canal. No roads, no electricity, no cops. Nothing but white sand beaches and ice cold beer.
LB: Well, that's nice, but what about our lives?
MS: I don't know. We'll open a scuba shop.
LB: Hey, I don't dive.
MS: Neither do I, but we'll have plenty of time to learn

我码字的桌子面朝窗口和阳台，直面蓝天。楼下是一所吵闹的小学，窗口上是一盆葱郁的一帆风顺——遭遇寒冬和春节长假的无人照料后，薄荷、茉莉、山茶和小辣椒相继死去。每天下午三四点的时候，西向的阳光直射进来，亮得足以点燃我的眼睛。

若干天后，与我们同住一年多的小k将远赴法国去留学，年近两岁的小阿暴也要随着大臭上飞机，从此生活在温暖湿润的成都，过酒足饭饱醉生梦死的日子。虽心里不舍，但却也明白，他们都即将踏上崭新的旅途，前程就好像一副缓缓展开的织锦卷幅。

我呢，从奥美离开已两月有余，杂志社的工作逐渐上手，得到了资深老记者的提携和赏识，每天采访、查阅资料和写稿的生活也充实得让人心生欢喜。曾几何时，我失去了对前景的一切美好幻想，没有兴趣爱好，没有兴奋点，沮丧得一塌糊涂——人在面对未知且捉襟见肘的生活时，总是窘迫无以复加的。

现在，我手中捏着沉甸甸的人生第一笔稿费，觉得人生万里无云，无畏无惧。

以下图片仅供对比参照：

自家阳台上——兴高采烈傻气直冒的我

他不能到岸上去。这是苏童最新小说原稿里的第一句话，写在德国的小巴黎——莱比锡。

今早来公司的公车上，我瞬间就被这句话击中。现在，我小心翼翼地把这本书从厚厚的文件堆下找出来，它已经被压折了角。

2009年——是自我有组字能力起，唯一一个没有写生日日记的年份。这一年，我沉浸在对2007年的无比怀念和对22岁的巨大失望中无法自拔。也许看客会说，原来你才23岁，自怨自艾的懵懂年纪，说什么人生。我他妈的没有要说人生。

我只想说说我的22岁。

算了，没啥好说的，不想说了。